by Xeena Special Guest: Melania

Confesso 

All’età di vent’anni mi sono ammalata di anoressia. Come sia successo e perché sia successo esattamente non lo so. Ancora oggi, quando ci penso, non so dare una spiegazione a quei tre lunghi anni che hanno stravolto la mia vita. Forse troppe aspettative intorno a me. Tutti che si aspettavano tanto da me, un  qualcosa che ad un certo punto è diventato troppo. 

Per questo motivo scrivo, per questo motivo ricordo. Nella speranza che possa servire a qualcuno. In particolare a chi ha dei figli. Perché a volte è più facile non vedere e fare finta di niente piuttosto che vedere e affrontare di petto i problemi. L’anoressia è una vera e propria malattia mentale, con una mortalità pari al 15%. Non è da sottovalutare. Mai. 

Ero una ragazza assolutamente normale, posso dire carina e intelligente, con un ragazzo che mi amava e che io amavo. A scuola ero sempre andata bene, senza problemi. Politicamente impegnata, un bel gruppo di amici con  cui divertirmi. Una famiglia dove, apparentemente, tutto andava bene. A parte un padre sempre molto assente, per motivi di lavoro o di altro, una madre troppo fragile perché si accorgesse di quello che le capitava intorno e una sorella maggiore perfetta in tutto.Frequentavo l’università e anche lì le cose andavano abbastanza bene. 

Credo che l’anoressia sia qualcosa che può essere paragonata alla dipendenza dalla droga o dall’alcol. E’ un vortice in cui è troppo facile cadere e rimanere impastoiato. Troppo difficile uscirne, e, forse, non ne esci mai del tutto o comunque resti una persona a rischio. A rischio di una possibile ricaduta.

Per tre anni la mia vita si è concentrata in poche azioni, svolte con una precisione maniacale. Mangiare il meno possibile, vomitare, constatare il calo del peso sulla bilancia. Arrivavo a pesarmi 20 volte al giorno ed ogni etto di peso perso era una gioia. Accorgermi, giorno dopo giorno, che i vestiti diventavano sempre più larghi, che orologio, bracciali o anelli mi ballavano intorno alle ossa, una vera e propria goduria.

Improvvisamente il mio mondo si era notevolmente ristretto e girava intorno al mio corpo e al cibo da rifiutare o da eliminare. Il resto aveva perso importanza o contava proprio poco. Non studiavo più e non davo esami, ma mi concentravo freneticamente sull’attività fisica, per bruciare il più possibile e per raggiungere il mio obiettivo. L’annullamento del corpo. Il mio moto era diventato: vivere per non mangiare. Dopo qualche mese mi è sparito il ciclo mestruale. Ovvia conseguenza della malattia. E cosi sono andata avanti per due anni e mezzo. Ma, alla fine, è stato proprio questo fatto che mi ha aiutato a trovare la forza e la volontà di riprendere a vivere in un modo normale. Quando, infatti, il professore che mi aveva in cura mi ha sbattuto in faccia la possibilità che, continuando di questo passo, difficilmente sarei riuscita ad avere dei figli.

Io volevo un figlio. Questo fatto non lo potevo accettare. Non potevo pensare alla mia vita senza un figlio. Non è stato facile, ma, pian piano, i valori della mia vita sono stati ripristinati, le scale di valori aggiornate e le cose sono tornate al loro posto.Ho due figlie che rappresentano il bene più prezioso della mia vita. Una cosa so di certo. Non voglio che a loro capiti quello che è successo a me. 

Melania  

Una fame fredda, senza sosta, senza fine… A volte lo lascio cadere un attimo   Il pensiero di essere viva Conoscere una gioia anonima   E concepirne una più pazza Consola un dolore così enorme   Che se tutto il giorno dilaniasse senza un istante di sollievo    Parrebbe ancora troppo lontana la morte   Il delirio Inganna il disgraziato per cui il patibolo sorride   Il dondolio dell’amaca culla le teste   Vicinissime al Paradiso   Una scogliera che esce comoda dal mare   Consuma l’orizzonte fragile   Il marinaio non si accorge del colpo   Finché è già oltre il dolore 

Emily Dickinson